 Wysłany: Śro 0:40, 08 Lis 2006 Temat postu: |
|||
Dają  dają gorzkie, mleczne, orzechowe, czasem kokosowe.. białe też rzadko ale zawsze można zagadać do pani żeby wymieniła  |
|||
| Wysłany: Nie 18:58, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
Czesc mgr Scoucie:* A daja mleczne??Bo bialych nie lubie ... |
|
| Wysłany: Sob 23:38, 04 Lis 2006 Temat postu: |
|||
.. moczu
A tak na serio to poszło mi już 13 420 ml Ktoś z pełnoletnich chce przy okazji się wybrać na honorowe oddanie moczu? 7 czekolad dają  |
|||
| Wysłany: Czw 19:09, 28 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| ^^ ej pozdro dla tego co to napisał xD Musiał/a mieć niezłe akcje na gg żeby w akcie desperacji napisać takie coś- ale popieram w 100%....no może w 90% (lubie komiksowe rozmowy) ^^ Żartuje Spoko... Pozdro |
|
| Wysłany: Wto 20:58, 26 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| Kamisiaku stronka jest fantastyczna:) Usmialam sie jak nigdy:) | |
| Wysłany: Śro 9:25, 20 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| www.zanimnapiszesz.prv.pl
strona-skuteczny odstraszacz:] |
|
| Wysłany: Pon 15:39, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|
Nikomu się wymyślać nie chce  |
|
| Wysłany: Pon 15:37, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Mały offtop z tym Kalczukiem (czyt. Gwiazdorem watry 2006 obok Rysia) xD Ale ja musze przyznać że żaden łańcuszek od bardzo dawna do mnie nie trafił... albo ludzie stają się mądrzejsi albo nikt mnie nie lubi ^^ a może oba ^^ Pozdro | |
| Wysłany: Pon 15:34, 28 Sie 2006 Temat postu: |
|
Tak to jest prawda
 (testowane na sejsach rpg, gdy mistrz ma "faze" to nawet potworek 4x słabszy może zabić gracza [hmm kałczuk?]) |
|
| Wysłany: Wto 17:15, 15 Sie 2006 Temat postu: HAHHAHAHAHAHA |
|
| ZA BARZDO SIE PRZEJMUJESZ JAK WIERZYSZ EZ MASZ PECHA TO GO MASZ OLAC LANCUSZKI....
UWIERZ ZE MASZ SZCZESCIE TO NAPEWNO WSZYSTKO BEDZIE SZLO PO TWOJEJ MYSLI |
|
| Wysłany: Pon 9:44, 14 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Fajne tylko czemu ciagle sie jehowych burają
PS: Łańcuszki są głupie, jak je wyśle to nic, ale jak nie wyśle to czasem mam pecha :/ |
|
| Wysłany: Pon 1:29, 07 Sie 2006 Temat postu: ...strzeszcie się ...nie tylko łańcuszki mogą was dorwać!! |
|
| ...w tym dziale jak sadze chodzi o to co nas wkurza i jak sobie z tym poradzoic dlatego dodaje jak pozbyc się światków jechowych:
<miłej lektury> 1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami: - Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi! - Nie mogę! Mam ważną robotę! - No otwórz, siedzę w kiblu! - Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zapi..ę! [jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie powinno być nikogo] 2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem. - Czesiek, kto to? Srajtaśmex? - Nie. Chyba Świadkowie Jehowy... - O ku..a, iść po bejzbola? - Lepiej psiknę im czymś w oczy. - Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience? - Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... [itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto] 3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl. - [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie... - Dziękuję, mam już paszport Polsatu. [tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi] 4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać. - [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy] - Macie towar? - [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy... - Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie. - [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru. - Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...] - Ale my naprawdę nie rozumiemy. - To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie. - Dziara, idź do kuchni po gnata. - Wezmę kosę. - Chyba jest jedna na parapecie... [Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.] 5. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi. - [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali] - Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.] - Słucham, to czego sobie państwo życzą? 6. Remake sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt. Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu. - Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj sku..ielu!', lub nie. Po powrocie obu osób Świadkowie Jehowy powinni być już u sąsiadów.] 7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez wizjer ŚJ. [puk puk puk, lub dzyyyń] - #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1# [ŚJ powinni się nieco zdziwić] - #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.# - [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu? - #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.# - Czy możesz poprosić mamę? - #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.# [Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera] 8. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta. - [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg? - Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują? - [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy. - To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia. - [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych... - Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was! - [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę. - Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? O którą sprawę wam chodzi? - [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną... [W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.] - Panie mecenasie, telefon z Rejonowego! [Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno] - Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi? [itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.] 9. Jedna osoba, mieszkanie blokowe. - [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o... - Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy. - [ŚJ] ? - Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać. - [ŚJ] Ale my nie jesteśmy... - Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie? - Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko... - Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dołu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje. - [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy! - Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie... |
|
| Wysłany: Pon 20:37, 29 Maj 2006 Temat postu: |
|
też dołanczam się do oszukanych!!  a tak chciałam mieć zielone słonko.... |
|
| Wysłany: Nie 19:15, 28 Maj 2006 Temat postu: |
|
| MNIE TEZ oszukalui Glupki
a ile razy mam powtarzac ze nie cierpie durnych lancuszkow
a zielone slonko to by bylo cos ;*
uszy do gory ja pomaluje swoje kredka ;*;* |
|
| Wysłany: Sob 19:51, 27 Maj 2006 Temat postu: ...UPS |
|
jak mogłas ja Ci uwieżyłam bo dostałam taki sam włańcuszek od Gagi i Ciebie i nie sie nie stało  zero zadne zielone słonko to straszna sciema!! |
|